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L’oroscopo di G.Besce #3

Ariete: occhio al boma.

Toro: necessitate di attenzioni. Il mio consiglio è di recitare il Faust, completamente dipinti di blu ma con un elmo dell’esercito prussiano, nel pieno centro di Pietra Ligure a Ferragosto.

Gemelli: chiedo scusa a chiunque abbia aperto un allevamento di armadilli in Umbria: non sapevo che dopo un mese diventassero cannibali idrofobi.

Cancro: quando si è bloccati nel traffico autostradale e la tensione sale, è cosa gradita prendere ad esempio Davide Mengacci e non un personaggio di un film di Takashi Miike.

Leone: se siete in difficoltà mentre scalate la parete di un ghiacciaio, cazzate la randa.

Vergine: è estate, periodo di conquiste. Per attirare su di voi stormi, branchi, interi eserciti di fanciulle, lavatevi i capelli con lo shampoo G.Besce! Ai ferormoni di gorilla, agli ormoni di vichingo e al sudore di Carlos Tevez!

Bilancia: chiedo scusa a chiunque abbia usato lo shampoo di G.Besce ai ferormoni di gorilla durante un safari nello Zimbabwe… lo ammetto ho risparmiato sulle avvertenze.

Scorpione: io non credo nel tempo e nello spazio, quindi non ha senso fare previsioni sulle vostre vacanze.

Sagittario: cercate un po’ d’Africa in giardino tra l’oleandro ed il baobab.

Capricorno: agosto è il mese propizio per poter finalmente iscriversi a quel corso di yoga tenuto da nani ninja e da David Coulthard a Cogoleto.

Acquario: fate nuove amicizie adottando questo metodo di mia invenzione: rapportatevi alle persone che incontrerete come foste un connubio del Savonarola e di Luca Sardella.

Pesci: a causa della lontananza di Urano dal vostro segno, avrete problemi a relazionarvi col gerundio.